元気です。
ひさりぶり。
ひさしぶりに文章を書きます。
うつ病のほうは最近は良くなってきたような気がしていて
先生に話したら経度の作業（仕事）だったら出来るという診断が下りました。
患者から失業者にランクアップです。
当然、失業保険がもらえるわけで
ハローワークでよくよく話を聞くと
普通、3年しか勤めてないと失業保険をもらえる日数は90日なんだけど
僕の場合、障がい者と認められて300日間もらえるそうです。
障がい者かぁ、、
なんか慣れないステータスですが
まーいいや、得した得した
ぼちぼち仕事探して前に進むぞ
今までの寂しさを埋めるかのように
毎日会っています。
しあわせ。
彼女には子供がいます。
自分の子供とは、当然違うのだけれど
どこか温かみのある家庭で、家族という懐かしい安らぎを覚えています。
どこか、自分の子供たちに申し訳ないような気もしてるけど
離れていても、家族。
マルモも言っていました。
いつまでも、自分の子供への愛は変わりません。
いつか、紹介したいな。と思っています。
]]>中でも彼女からもらった手紙を見ると、とても愛に溢れていました。
大好きだよ、ずーと一緒にいようね
そんな当たり前のことが、１０年で達成されなかったことへの悔しさから涙が溢れてきました。
僕は今でも、彼女のことを愛しています。
家族だと思っています。
思うのは自由なのだから。
新しい恋や出会いに希望は持てません。
明日に希望はもてません。
努力はしているつもりです、今を生きる努力。
でも、もう二度と帰ってこない彼女の切れ端を大事にしまいこんでそれで一生を終えるのもいいのかなーと思ったりしてもいます。
家族を失うことは、どんなことよりもつらいです。
うつという病気がそうさせた、というのは簡単ですが最終的判断を下したのは自分です。自分を責め、人に優しくありたいと願う今日なのでした。
「ふつう」の家庭だとしあわせな一日なんだろうな、、
残念ながら僕は運動会に行けません。
息子の有志を見れません。
もう、そこに家族が無いんです。
今日はいちだんと寂しくて悲しいです。
自業自得。
ミクシィを通じて前妻と会話することが出来た。
今まで、顔をあわせても会話をしないという感じで避けられてる事は承知していた。
でも、伝えたいことがあったからミクシィ経由でメールをしたんだ。
そして返信が来た。
たったこれだけのこと。
でも、心に響くメールだった。
ありがとうと伝えたい。
このブログに書いても伝わらないことは知っている。
ありがとう。
自分のため、そして離れていても家族のため。
何が良くて何が悪いのか、どういう判断で現在に至ったのか。
過去を振り返るとキリがない後悔が押し寄せてくる、
だから振り返らない。
今を生きる。
今を一番幸せなときにするために
僕はがんばります。
愛する息子たちへ
]]>動物園に行った、
寿司食った、
ゲームセンターＣＸのＤＶＤ見た、
化石ホリダーごっこやった、
駄菓子屋で豪遊した、
最後には家へ送っていきました。
遊ぶ日。
遊ぶ日々、、に戻れないこと。
遊ぶ日にはそんな後悔が必ずやってきます。
ちょっと前は毎回泣いていました。
最近は泣かなくなりました（おれが
少しずつ前進しているのかなぁ、、
帰り際、前妻から
七五三と入学入園の写真をもらいました。
うれしい。
凛とした表情というのか、笑顔でランドセルと幼稚園かばんをしょった子供たちを見るとうれしさがこみ上げます。大きくなった。
でも、
知らずに大きくなって欲しくないな。
これからもどんどん遊ぶ日を重ねていこうと思います。
]]>貧乏だったけど、幸せだった。
色々と性格の合わない妻だったけれど、幸せだった。
遊んで遊んでと毎日うるさくからんでくる子供たち、幸せだった。
いま、ぼくは
ストレスフリーが最大のストレスになっているような気がします。
何も無い日々。
このままゆっくりと生活をしていてその先に一体何があるのだろうか。
毎晩夢を見ます。
夢、怖い夢。目覚めると安堵すると共に語り合う人のいないことを寂しく思い、
夢、幸せな夢。目覚めると付き付けられている現実を知り寂しく思う。
後悔しない人生なんてないんでしょう。
自分だけが不幸なワケでもないんでしょう。
それでもなぜか自分を追い詰めてしまう。
しあわせのかたちとは程遠いところに立ち、
ぼくは今、ブログを書いています。
プレゼントを届けに前妻の実家に行ってきました。
ほんのわずかな間だったけど、子供たちと触れ合うことが出来て嬉しかったです。
４歳かぁ、、大きくなったなぁ。。
おめでとう！！
これからも健やかに育ってくれてることが僕の願いです。
一生に一度の晴れ姿、
目にも心にも焼き付けておきたい
そんなふうに思ってましたが、
前妻からの答えはＮＯでした。
ランドセルを背負って元気に学校へ登校する息子の姿を見てみたいなぁ、、、
なんだか申し訳ない気持ちでいっぱい。
子供たち、子供たち
おとうさんとおかあさんが仲良く出来なくなって
本当にごめんなさい。
あのとき、
ああすればよかった、こうすればこうならなかった
が波のように押し寄せて
何にもなれず、何処へもいけず
後悔の日々が続いています。
子供たちが遊びにきていたのです。
すくすくと明るく元気に育ってくれていたので嬉しい反面、
家族として一緒に暮らせない葛藤から
子供たちの帰宅後にはとても寂しい気持ちになりました。
人生には、潮の満ち引きのように
良い時期と悪い時期があると思いますが
良い時期には「良い」ということに中々気が付きにくいものです。
それが当たり前になっててね。
ごめんね、と言ってもごめんね、とは返してくれない
取り返しのつかないことだってあるんです。
僕は今、
現状を受け入れ
過去を忘れ（ようとして
前に歩き出そうと努力しているつもりです。
いつまでも子供たちに
かっこいいおとうさんと思ってもらえるような
そんな生き方をしたい。
いまだ答えはぜんぜん見つからないけど
いつの日か、良い時期が来て
幸せだなーと
思える日がくるといいな！！
まる
付き合ってくれてありがとう。
遠距離でもがんばってくれてありがとう。
一緒に住んでくれてありがとう。
ご飯を作ってくれてありがとう。
子供を生んでくれてありがとう。
いつも一緒に過ごしてくれてありがとう。
僕のことを気にしてくれてありがとう。
離れ離れになって
はじめて会ったその日から
忘れたこともずいぶんあるけれど
ダメな自分を
応援してくれてありがとう。
僕は立ち直ります。
]]>守るもの、生きる意味、など
無くして
ただ生きていた。
自殺したら一生恨むからね。
妻の言葉は今でも僕の心に刻まれ、
また子供たちのためにも
立ち直り、
あわよくば、
あわよくば、
いつか家庭を持ちたいと夢を見ている。
振り返ると
夢のような10年間だった。
金は無かったが、趣味の合わない妻と
かわいらしい子供たちと楽しくやってこれた。
家庭は良いものだ。
暖かい。
幸せだ。
どんなときも
仕事を終えて家に帰ると待っていてくれる家族のありがたみを
決して忘れてはいけない。
どんなにこらえても
涙が止まらない。
親権はもちろん母親にあり、父親というのは中々立場が寂しいものである。
事後報告になるが、
2010年8月、過度な仕事がたたり、ぼくはうつ病と診断された。
それからというもの、妻は必死に家族を、ぼくを支えてくれた。
金銭的に余裕がないこともあり、夜は市内のラーメン屋でアルバイトをし、朝から寝て、昼には幼稚園に子供たちを迎えに行くという過酷な日々を過ごしていた。
ぼくは自分の病気が一向に良くならないことを理由に妻に対して冷たくあたっていた。子供たちに対しても遊んであげることもせず、ただただ自堕落に生きていた。
今になって思うんだけど
その頃、ぼくを必要としてくれた人は妻だったのかもしれない。
必死にがんばりながら、なんとか立ち直ってもらいたいと願ってくれていたんだと思う。そんな思いをことごとく裏切り、いまだ病状は良くならないんだけど。
しかし結果として
別れがあった。
情けなくて涙も出ない。
いや、
もう涙も流れないほどに悔やんで泣いたんだ。
呼吸をするように涙が出ていた時期もあった。
あの日、あの時に
戻れるならば、、
こんなバッドエンディングにはならないように自分を諭すのに
と何度も願ってみた。
だけどまあ
どうしようもないし、時は流れている。
こうして何かを書いている時も確実に流れている。
過去を変えることは出来ない。
今を生きることは出来る。
少しずつ、歩んでいくしかないんです。
前に進もう
]]>僕たちは結婚生活を卒業した。
つまり、離婚したんだ。